◤如烟火随身◢

 

回家路上毫无预兆地走进购书中心

其实这两年已经少有兴致再去图书馆一类的地方

而书的气味仍是让人感觉沉静

不过也只是晃过封面，并无意拾起翻开阅读

头一偏，一句  “你是我眉心未完的诗” 便足以在这样一个暮色的傍晚击中我

啊，时间急急如流逝，春花秋月无奈何

我想我应该是寂寞了

 

 

 

这个跨年是无状态。

圣诞前持续一阵的喜乐感觉被冲的七零八落。

跨年夜在家小酌，才半瓶花雕下肚就醺得不自然起来。

小长假的主题是家里蹲+大街上乱走，提不起劲做事，也提不起劲收拾。

一直在用的那串念珠这几日怎么也找不到，换了一串在手里颠来倒去，就是念不下去。

书看不进，日剧、电影也统统看不进。

心情有点乱七八糟，也只有阳台发呆勉强可以。

什么到底是什么呢，我也不知道了。

 

反反复复。明明灭灭。

腾起的勇气和挣扎抗拒一般千转百回。

灰心的时候也是有的，扭捏不自然不洒脱的困扰也是有的。

我的怪戾，我的悲观，我的妒忌，我的做作，层层层层，所有的所有都是自我中心的幌子。

有一瞬对这样的自己感到厌恶失望，自我责备防不胜防。

还有那些时不时冒出来的，觉得无以为继的时刻。

明年春天将是一个节点，要静心等待，而现在需要的是脚踏实地。

 

重庆回来以后，状态持续一路走低。萧条得不成样。

从未觉得如此辛苦，却拾不起力量改变。

这个十月，有隐忍，有离别，有微酸怅惘。对自己，对他人，也都觉有所亏欠。

那个无能为力无法动弹想要歇斯底里的儿童自我。

那个胆怯委屈充满恐惧的我。不愿交付的我。难以诚实的我。

以及，深夜回家路上端着不成型的基隆豆花簌簌落泪的我。

哭过之后，难以承受的，即使痛，也还是要去承担。

 

这几日，突然有种动不了的感觉。

表面上已经看得算是清楚，可是前行起来却觉得很艰难。

心似乎掉进一个深深的洞里，一碰就疼。

我亦不怎么想面对，但情势好像已容不得我赖在这里止步不前。

而是不是，我的恐惧早已超过了爱与勇气。

要不然，主啊，请给我当头一棒吧。